Oi, to chegando em casa depois do aniversário de uma amiga, depois de outra recaída resolvi escrever, sabe, escrever para tirar de mim esta dor. Que tola. Como se ela fosse sair com meras palavras.
Ele estava lá.. sentado com a mesma mania de mexer no cabelo e olhar para o lado, com o mesmo sorriso quebrado, com o mesmo brilho no olhar, simplesmente estava lá. A gente nem se cumprimentou. Doeu. Doeu tratar como um desconhecido alguém com quem você compartilhou momentos. Ruim, é. Foi ruim saber que ele não pode me perdoar do jeito puro que eu perdoei ele. Simples assim. Dói. Machuca. Quebra a alma. Parte o coração. Vem aquele aperto no peito e aquela cachoeira nos olhos. Da vontade de se atirar no chão e chorar, espernear, gritar, se afogar na própria dor como de costume. Mas não se pode, não pode simplesmente se jogar no chão olhar para o vazio e chorar na frente de todo o mundo. Mas que dá vontade de chorar de joelhos na frente dele, espernear, gritar, abraçar ele e pedir desculpas dá, dá vontade de implorar perdão, implorar os beijos dele novamente, implorar o lugarzinho de volta. Implorar a presença, o bom dia, o boa noite, até o simples oi. Implorar a volta. É, volta. Te quero de volta, aqui, agora. Comigo.
Cansei de ver você onde você não estava, cansei de contar as horas pra ir embora do colégio ir pra casa simplesmente pra chorar. Cansei de te chamar no msn, cansei de esperar por algo que não vem, cansei dessa minha rotina cansada. Simplesmente cansei. Cansei, mas não é aquela história: “cansei e vou parar com isso”, não, não é. É aquele papo cansado, cansei mas não consigo mudar isso, porque no meio de uma risada eu te pego me olhando, eu lembro de como você costumava me abraçar apertado, como costumava sorrir depois de me beijar, lembra do jeito como tirava o cabelo do meu rosto, lembro até do teu olhar na hora de falar eu te amo. Perdi a vontade de sorrir, de dormir, de comer, perdi a vontade de sair de casa, de sair com os amigos, de conversar, perdi a vontade de conviver com as pessoas, porque cada vez que vejo um sorriso lembro de ti. E lá volta todo o papo de não aguentar mais, de querer ir embora e nunca mais voltar. Aquele mesmo papo cansado. O pensamento que vem antes de dormir com todas as nossas lembranças e tudo volta. Menos você. E.L. 

“Incrível como agente consegue mudar tanto por alguém né? Ano retrasado conheci um mero garoto. É, um mero garoto é como eu o chamo hoje em dia. Antes de conhece-lo eu era doce, sorridente, inocente. Não vou dizer que foi a personalidade dele que me deixou assim tão fria como sou hoje, não foi. Foi a forma como tudo acabou, como tudo foi tão doloroso. Foi a maneira extravagante como isso abriu um buraco vazio em mim. Foi o jeito do adeus, o ultimo beijo, lagrimas que derramei, noites em branco, talvez até seja a saudade que deixou. Confesso que fui burra e ao mesmo tempo muito inteligente ao me entregar para aquele mero garoto. Aprendi bastante. Aprendi a ser egoísta, pensar primeiro em mim, a me amar em primeiro lugar. Aprendi que o tempo não cura nada, que nós mesmos nos curamos e aprendemos, o tempo é só uma desculpa tola para nós mesmos. Esse tolo foi a base do meu fortalecimento. O motivo das minhas lágrimas, por muito tempo até, mas não é mais. O motivo das minhas lágrimas se tornaram eu mesma por não conseguir acreditar em mais ninguém, por ter me decepcionado tanto a certo ponto de não me entregar mais, de não viver por enteiro. Mas hoje posso dizer que aprendi a amar, aprendi a me amar.” LZD